D'où vient ce schéma

Le jugement est souvent un mécanisme de défense très ancien. Il s'est construit dans notre enfance comme une manière de nous protéger de la douleur, des rejets ou de l'insécurité. Lorsque nous jugeons nos actions, nous essayons inconsciemment de nous convaincre que nous devons changer, que nous ne sommes pas assez bien, ou que l'autre est la cause de notre mal-être.

Ce processus de culpabilisation interne nous pousse à croire que nos schémas sont des 'défauts' de caractère. Or, d'un point de vue neuroscientifique, ces schémas sont des stratégies d'adaptation qui ont fonctionné quand nous étions petits, mais qui sont devenues limitantes dans l'âge adulte. Ils sont le reflet de nos blessures d'attachement non comblées.

✦ Ce que la recherche dit
Le jugement excessif active le système de menace du cerveau (amygdale), nous maintenant dans un état de vigilance émotionnelle. La compassion, elle, active le système de récompense et de régulation (cortex préfrontal), permettant une perspective plus globale et moins réactive.

Comment il se manifeste

Au niveau relationnel, le jugement se traduit par la tendance à blâmer les autres pour nos insécurités. Nous projetons nos peurs et nos attentes non satisfaites sur notre partenaire, nos amis ou nos collègues. Nous nous attendons à ce qu'ils nous 'déçoivent' de la même manière qu'on nous a déçu par le passé.

À l'intérieur, cela se manifeste par une auto-critique incessante. Au lieu de dire : 'J'ai réagi fortement car j'étais épuisé(e)', nous pensons : 'Je suis tellement faible, je n'aurais pas dû réagir comme ça.' Ce discours intérieur sévère est le carburant principal qui alimente la répétition du schéma.

"Le jugement est l'illusion que nous devons être 'parfaits' pour être aimés. La compassion radicale nous permet d'accepter notre imperfection comme faisant partie de notre humanité."

Comment s'en dégager

Le chemin ne consiste pas à 'arrêter' de juger du jour au lendemain, mais à observer le jugement comme un simple 'événement mental' et non comme une vérité absolue. Lorsque la critique monte, pratiquez le 'Stop & Nommer' : 'Je remarque que je me juge en ce moment. C'est mon vieux schéma de perfectionnisme qui parle.'

Adoptez la perspective de la 'Curiosité bienveillante'. Au lieu de vous dire 'Je suis un échec', demandez-vous : 'Qu'est-ce que cette partie de moi essaie de me dire ? Quelle blessure est activée par cette situation ?' Cette démarche, issue de la pleine conscience et de la thérapie des schémas, transforme le jugement en information.